Quiero embriagarme
con tu piel
Quiero oler
tu aliento desbocado
Que me ates
con tus brazos
Y descubras
mi placer
Quiero
fluir en humedad
Que me
ataques sin cesar
Hasta dejar
mi palpitar
Húmedo, húmedo
Mi boca
sedienta te busca
Busca tus
sabores
Tu curiosidad
Esa inocente
picardía de la maldad
De los
secretos que guardamos en silencio
En los
pasillos, en las miradas
Me encanta
jugar.
Y quiero
usarte de nuevo
Así, sin
culpa, sin remordimientos
Sin ataduras,
libres, sin recuerdos.
Quiero
hacerte el amor,
Sentarme sobre
ti y desgastar mi cuerpo sobre el tuyo,
Rozate y
rozar hasta que la humedad me consuma
Y explotar
en el frenesí de tus entrañas
Quiero
succionar de ti el fluido de la vida,
Ser la
presa y la cazadora
Comer tu
carne sin arrepentimiento
Sin prejuicios
Ser libre
de tocarte, y tocarme
Al ritmo
sensual de una llama que arde y consume
Quiero
perderme en tu piel picante
En tus
cabellos lacerantes
Quiero hacerte
el amor…
Que domines
mi braveza ahorcando mi cuello
Doblegando mi
espalda contra tu pecho
Quiero tu
fuerza agresiva,
Que no te
detengas hasta llegar al climax,
Y que
olvidando tu humanidad
Me des
vida.
mejor que no te hubiera conocido, para no recordarte para el resto de mi vida, y es que estas en todo lo que disfruto, te volviste uno con todo, estas en la musica que me gusta, en las caricaturas que me gustan, en el silencio, en el color del cielo, en el pasto, en las hojas de los arboles, en las olas de la playa, en los granitos de arena, en la comida, en los atardeceres y en los amaneceres, en un par de manos agarradas... te quiero. y no tienes culpa, ni yo tampoco. que dificil... no poder olvidarte mas fácilmente.
me apetecen unos besos con sabor a sorpresa, ya no con sabor a ti, ya no con ganas de reemplazar recuerdos, simplemente dejarme sorprender por lo nuevo de unos labios desconocidos...
me apetecen unos besos diferentes, o nuevos, con propia identidad e independencia, muy lejos de recuerdos o reminiscencias,
y observando la puerta abierta, me gozo en libertad de mi deseo de explorar, solte finalmente tus riendas...
Yo soy la verdad, soy la vida, soy todo, y soy una con el todo, soy el infinito mismo, la luz y la eternidad, soy el amor y la abundancia.
Me siento feliz, de que es la ultima vez que me despido, otras veces lo hice tan llena de tristeza, dolor y sentimientos, que nunca pense, o imaginé sentirme feliz de finalmente soltar tus manos, esas manos llenas de fuerza, que me hicieron tan feliz tantas veces, hoy te digo adios con el corazon lleno de esperanza, y quizás de manera egoista, no quiero marchitarme esperando cosas que no van a pasar, teniendo añoranzas infundadas, y quizás negandome a espacios que podria disfrutar, disfrutando a su vez tu ausencia y aceptando que solo eres un feliz recuerdo... esas cosas me marchitan. y me marchite muchas veces como la chica del muelle de san blas deseando que volvieras, y me salvaras de la soledad... pero eso no es posible para los dos, no en esta vida, y luego, aceptando este adios, este por siempre adios, tenemos la oportunidad de comenzar cosas nuevas, en vidas distintas. Quiero que seas muy feliz amor, quiero que encuentres en tu camino algo que llene tus vacíos, tu soledad, alguien que pueda darte todo lo que yo no...
Feliz vida amor.
las tardes se me van en recuerdos, en oscuridades y luces, en querer desaparecer algunos de ellos, de borrarlos, son inutiles... ¿Para qué?, me pregunto inconsciente, inclemente, mi corazon late y me entristece, el aceptar ver las horas pasar, y su ausencia destruir el encanto... y así se borran poco a poco... las ilusiones, las fuerzas, las intenciones... entonces, me pregunto, ¿Recuerdos para qué?, inútiles, inútiles... pero no puedo destruirlos... cruelmente los saboreo sabiendo que son momentos que jamas regresaran, y que tengo que sepultar con el duelo de los dias, las horas, los segundos, las lágrimas, y las penumpras... así... así...
mi vida esta bien como está, a veces me doy tan mala cabeza pensando que me hace falta algo, cuando en realidad... tengo todo. los vacios existenciales parecen vicios, vuelven, se van, y a veces da la impresión de que las personas los llenan, y no. no hay nada que pueda llenar un vacio existencial, porque aparentemente lo que hace falta es una parte de ti, pero esa parte de ti, no la puedes encontrar afuera, y es como si estuvieras buscando algo afuera que no vas a encontrar, porque ya lo llevas adentro... Es dificil si, pero es un error de perspectiva sentirse así... no falta nada en realidad, solo ver bien dentro de la oscuridad, es como mirar un hueco, oscuro, pero que esta lleno, hay que ponerle luz, para que se vea lo que hay. y descubriendo esto en mi pensar, encuentro la paz que necesito para continuar, un dia mas, una hora mas, hasta que el vicio, las voces, o los recuerdos, llenen de oscuridad lo que con esfuerzo iluminé... y la lucha no acaba... voy a mandar a mis demonios de vacaciones a la mente de otro agente, y ahi es cuando empiezo a equivocarme en buscar los demonios de otra persona para entretenerme, o entretener el vacio, eso en realidad es ponerle tapa. pero... y si se ve oscuro, es porque aunque no hay vacio, aun hay espacio que llenar, pero ¿con qué? y vuelvo al punto de partida... la desesperacion, hay que hacer algo, repite una voz, hay que hacer algo, responde otra voz, y no me puedo concentrar en mi obligación... pintaré, tocaré mi guitarra una vez mas. es aliciente para mi corazon. y se siente bien. una tapa diferente algo mas independiente de las emociones y las voces de otro agente, de otra persona. pareciera que ese vacio es una necesidad de sentirse entendido, y quizas por eso en el espacio vacio de las conversaciones inutiles del dia a dia, escribo a la posteridad a alguien que lea, y me acompañe en un futuro, o se identifique cuando sus pensamientos sean intervenidos por los mios,
Estas callado... pensativo. ya basta si?, por que mejor no me miras, y me dejas enjuagar tus tristezas con mis rizos y mis risas... por que mejor no te relajas en mis muslos, en mis caderas, por que mejor no te dejas llevar por el bullicio de mis palabras... aqui estoy, a un monton de kilometros, pero mi corazon late cerquitica al tuyo... aqui estoy, triste igual que tu, y feliz con el deseo vivo de existir junto a ti... no se, si para ti, los dias que pasan apagan la llama, para mi, y para mi terquedad es al reves... yo sigo, yo sigo, estoy aqui.
A veces, cuando me encuentro en soledad, y hago reminiscencias de lo vivido, siento y percibo, que mi presente, es repetición... que antes de esta vida hubo otra, a la que aun, en las sensaciones, todavía pertenezco, una vida mas natural y fresca, una vida nativa, de flores y mares, una vida simple, de semillas y paz. una vida que viví incompleta, de la que traigo venganza, de la que traigo sabiduría, de la que traigo un mismo amor, al que ya ame, y vuelvo a amar... no lo puedo explicar, ¿es irreal?, es inverosímil a lo que creo en mi pensar... o es que quizás, aun no viviendo otra vida, he amado mas a esta persona de lo que en varias vidas puedo lograr... el tema es que ya viví, y vuelvo a vivir, no puedo morir, ¿Soy eterna?, ¿Qué buscaré?, ¿Cuál es mi fin?...
Tengo tantas ganas de hacer cosas, de vivir, de viajar, de ser feliz, de amar... mi corazon no para de latir, de decirme, ve, hazlo, vuela, corre, diviertete, ama!! no para, no para!!!
Sueño interminable, con tenacidad, con terquedad de querer volar como las aves, de querer respirar aire fresco, de correr por la playa, de subir por la montaña, de ver atardeceres, de hacer el amor, de vivir en libertad,
no pierdo la esperanza, cada dia que empieza es un nuevo comienzo, una nueva oportunidad de intentarlo de nuevo, con ganas, con miedo, solos, acompañados, cada dia, es una nueva oportunidad para incluso equivocarnos, pero igual aprender.
mientras respire, mientras tenga ganas, luchare, luchare, luchare!!!
Buenos dias gente, espero que se encuentren bien, tenia rato sin dejar algunas letras por aqui, y pues bueno, aqui estoy de nuevo. Soy una persona de poca conversa, y mucha pensadera, quisiera ser mas simple, pero no soy así, y resulta para mi dificil interactuar y conversar, cosas que son normales, como el futbol, las novelas, otros deportes, incluso la ciencia, o mi propia ingeniería... creo que es porque tengo mala memoria, y en realidad, esos temas son meramente materiales, lo mio esta en otro plano, que aun, no logro definir. y no se trata de nada esoterico, es que para mi, la vida es mucho mas simple que lo que diariamente vivimos. Esta rutina, levantarse, bañarse, lavarse los dientes, comer, vestirse, trabajar, regresar a casa, perderse los hijos... esta rutina, no es humana, es adoctrinada, no es libre, tenemos un concepto de libertad errado, nunca hemos sido libres en realidad. Somos como un tipo de esclavos que se forma para poder comprar libertad quincenalmente ajjajja me rio porque en realidad no vine a hablar de esto y ya me fui por las ramas. Pero es que también tiene que ver, porque vivimos como dormidos, como zombies, como insensibles a nuestro ser, a lo que somos en realidad, y bueno, no puedo decir que he despertado como de un sueño eterno, pero soy mas consciente, y dia tras dia, me voy dando cuenta de que esta realidad no me hace ser humano, soy una maquina. nos tratan como maquinas. y cuando queremos volar un poco, y respirar... parece una utopia, como si te dijeran, si, eres libre pero te cuesta caro, si, eres libre, peeeero, tu trabajo no te da para eso, si, eres libre, pero no tienes tiempo, y todo te hace creer que tienes que esforzarte, para tener una vida estandar, y terminas entregando tu vida, tu tiempo, tu salud a un trabajo que no paga lo que vale tu tiempo y es que marica, el tiempo es el recurso mas importante de tu vida... no lo puedes desperdiciar!, no lo podemos desperdiciar... y la tengo dificil la verdad. me siento como en una celda, con una ventana por la que puedo admirar el sol una parte del dia mientras sale, pero me son prohibidos los atardeceres, y la brisa. me siento como en una celda, con las cerraduras abiertas, pero obligada a mirar por esa ventana. en fin. esta burbuja de realidad, me tiene atada, y solo pienso que el cumplimiento de mis sueños está en el futuro, porque siempre digo, despues, despues, despues... y otra parte de mi me reclama, después que?, mas bién después Ya para qué! ash...
que dificil es ser consciente que somos efimeros, que vivimos en "camara lenta" pero al final, en el ultimo minuto del juego, te das cuenta que todo paso en un segundo, si es que te acuerdas. que ironia la vida.
Que dificil es vivir con la idea de que dios no existe, no como lo venden, no como una estatua venerable, no como una religion, no chicos para mi no existe de esa manera. solo heredamos comportamientos paleoliticos, que han funcionado toda la historia para mantener el estatus, el orden social, la ciencia, o para darle una explicacion a las cosas. y es dificil vivir sin dios, porque en esta vida humana, eternamente esclavizada, aunque te digan que no eres esclavo, siempre vas a guardar la esperanza de que alguien te de lo que quieres, lo que necesitas, y terminas necesitando la idea de dios, para no sentirte solo, para no sentir que las cosas pasan porque si, y que todo es parte de un plan maestro divino que esta escrito para tu triunfo y vencimiento del mal, cuando en realidad no es asi, estamos solos, estamos montados en una piedra que gira, y simplemente nos dejamos llevar. pienso que dios no existe de esa manera con voluntad para ordenar, y desordenar, con voluntad para castigar, o para clasificar, pienso que todo eso es mentira. Estamos solos en la unidad, y acompañados en multitud. pero en esencia de espiritu solos, y la verdad, ese vacio humano solo lo podremos superar y aceptar el dia que empecemos a mirar hacia a dentro, y a comprender nuestra propia esencia.
Me es dificil explicarme, me es dificil explicar mi concepto de dios. inclusive, decir que dios no existe es inverosimil con el uso del lenguaje mismo, si existir segun la rae es Tener realidad física o mental [una persona o una cosa], por ejemplo "las ideas existen en nuestra mente", luego si dios es una idea, luego dios existe... dios existe asi existe como superman, asi como existe goku. porque son ideas al final, dios existe como existe el amor. asi, pero nadie inteligente adora a superman, ni nadie inteligente adora a goku, ni nadie le prende velas al amor... ni le hacen marchas. ni adoraciones, ni nadie usa a goku, ni a batman para hacer promesas falsas, ni para dominar. ese tipo de dios no me representa por eso no creo en la iglesia, ni tampoco en las religiones. no niego, porque he leido la biblia, que ahi hay depositados conocimientos muy sabios, y que jesus como pensador nos dejo ideas hermosas acerca del amor al projimo, al igual que el dalai lama, buda... pero fueron personas, o un grupo de personas, pensando, lo que nos dejo esa idea, no un dios supremo, lo que pasa es que por herencia, volvemos dioses a personas o cosas que muestran cierta superioridad, somos borregos, tenemos arraigada esa esclavitud en la sangre, tanto que se nos sale con los gobernantes, con el trabajo, se nos sale por los poros el tener que idolatrar algo o alguien... y vuelvo, no somos libres con eso.
aun tengo mucho por expresar al respecto, y también mi idea de dios, aqui solo hablo de lo que para mi no es dios... y la negacion de su existencia a mi imagen y semejanza. aqui solo expreso mi perspectiva de necesitarlo como esperanza para tener libertad algun dia, y nuestra realidad quitando la venda, la aceptacion de la esclavitud moderna. pero aun no expreso lo que pienso, y la idea que cree, acerca de dios. eso quizas, quedará para otra entrada, y no satisfecha con culminar este texto me despido, y espero que no me quemen en la hoguera por expresar libremente mis ideas quizas degeneradas aun para este tiempo.
