#1346

Me pregunto: ¿Por qué te veo en mis pensamientos robandome besos, lamiendo mis labios, tocando mi cintura?, ¿Será que aun te deseo?, ¿O simplemente tus pensamientos vuelan con premura hacia los mios?. No lo se... pero yo aun si quiero, quiero tu risa, quiero tus ojos, quiero tus cabellos, tus manos, tus pestañas... quiero tu frenesí y tu fuerza, quiero tus pensamientos y tus tristezas y te quiero a ti... te quiero y resuenan te quieros en mi cabeza y son locos, inverosimiles y todos para ti. 

Azul

Manejo del tiempo

Se me ha vuelto un habito, como una mala costumbre, o no se como llamarlo, desesperarme cuando no me atienden a tiempo, y yo he llegado a tiempo a la cita acordada, sea para algo formal o para algo no formal, como reuniones con amigos y cosas asi. Me gusta llegar a tiempo porque es una muestra de respeto, al tiempo de los otros, por eso lo hago, porque se que tras una cita, hay cierta preparacion y eso, es valioso, acordar una hora de encuentro asi sea virtual, tambien debe ser algo que debe respetarse, porque para ello también hubo una preparacion. 

Pienso que es etico avisar aunque sea 15 minutos antes de la reunion si se puede o no llegar a tiempo, agradeciéndole a la otra persona su esfuerzo por estar y dedicar su tiempo. 

¿Por qué para mi es tan valioso? Porque el tiempo es el unico recurso que no se puede recuperar, porque además, se desarman las planeaciones o programaciones. Y es que si algo debemos valorar de la cultura Japonesa es ese respeto a la humanidad del otro, y la responsabilidad, es algo que como latinos, debemos mejorar, dejar el egoismo, las excusas y saber poner el frente cuando se falla, y hacerlo con anticipacion. Tenemos la mala costumbre de solo planear lo perfecto, sin reconocer que nuestra naturaleza es imperfecta. El otro dia leia, que una forma rapida de acelerar nuestro crecimiento personal es aceptando nuestras propias sombras, esa parte de nosotros que constituye los defectos y que cuesta mucho asumir. Debemos asumir que si, en algunas ocasiones somos frescos, pero para corregirlo, no para convivir con ello. Y reitero, o volviendo al tema, el manejo del tiempo, y el respeto al tiempo de los demas, es algo que debemos empezar a valorar, mejorar, y establecer como filosofia de vida, porque es de esos cambios que si hacemos, cada uno de nosotros de manera individual, podemos cambiar los resultados de toda una civilización o cultura. Siempre pensaré que el trabajo en equipo, es a su vez o arranca de un trabajo individual, en el que cada aporte vale, y haciendo este pequeño esfuerzo, este pequeño cambio de valorar mejor el tiempo, podremos avanzar juntos, hacia un futuro mejor

Mujer de hoy en dia

Bueno, si... yo he decidido ser mamá soltera. Empiezo apenas esta carrera, que se que sera un reto, y afortunadamente tengo el apoyo de mis padres. 

No ha sido fácil porque au que siempre lo desee, la noticia me tomó por sorpresa (jaja ¿que? !No me juzguen!)

No estaba preparada econocimacente y pasaba un momento laboral muy dificil cuando me enteré. Siempre he sido una mujer muy organizada y con mis metas claras. Pero a veces, la vida te manda un terremoto para que aprendas cosas nuevas, y bueno, yo me deje fluir con ese terremoto que de verdad me cambió para siempre y cambió mi perspectiva del mundo. Puedo decir que ahora soy un poco mas libre de mente. 

En fin, yendo al tema acerca del cual quiero escribir hoy, es que, no se antes, pero a mi parecer la vida de una mujer hoy es mas dificil, si queremos ser ''libres''. Hay que trabajar, atender a los hijos, estudiar, hacer una carrera profesional y muchas veces todo ese esfuerzo, no es muy bien valorado, ya sea por una pareja (hombre o mujer o cualquier otra identidad sexual que pueda tener), o por un jefe (hombre, mujer, o cualquier otra identidsd sexual que pueda tener). 

Nos toca, como obligacion ser fuertes, y amarnos mucho nosotras mismas. Porque finalmente somos nosotras quienes decidimos que hacer con nuestras vidas, y de verdad, que somos grandiosas, admirables.

Ayer, enferma de una diarrea y vómitos horribles, sentía que me queria tirar de un séptimo piso de lo mal que me sentia y del estres que tenia porque tenia una tarea de un diplomado que hago, tenia que preparar clases para mis estudiantes al dia siguiente, tenia cita de control prenatal y ademas clases en la noche siguiente. No vislumbraba exito en ninguno de los aspectos, que ahora son tan importantes para mi. Y hoy, a esta hora, tengo la satisfaccion de decir que lo logré todo, y ya me siento mucho mejor. 

Solo tengo dolor de cabeza porque supongo que no debí comerme una dona que le robé a mi papá de la mesa jajajaj.

Y bueno, me siento feliz. Pasó un dia mas, de esfuerzos, y no mori. Y me preparo para lo que viene porque, bueno... ahora trabajo virtual, la bebé, aun esta dentro de mi, pero... ¿Y cuando nazca?, ¿Y cuando tenga que trabajar presencialmente?, jaja 

Bueno, ya les contaré...

Finalizo diciendoles, bravo a esas mujeres que tanto se esfuerzan cada dia. Un abrazo fraterno. 

#1345

Iniciamos por el 1345... porque en realidad hay tantos escritos no digitalizados, que fallecieron en las cenizas de hojas que se encontraron con fuegos y lágrimas. 

Hoy te escribo porque me acuerdo de ti, luego del frenesí de mis dias, del ajetreo en el encierro, y en la soledad de mi cuarto. Tu recuerdo se me viene a la mente como traido por el viento, como un soplo inesperado. Porque en medio de mi caos diario, tenia paz, y ahora que hallo paz, apareces tu y bueno... bueno, extrañarte me desequilibra hasta las lágrimas. 

No se borran los sentimientos, no se puede, estas ahí, permaneces como intacto o inmaculado, embalsamado, desde que te conocí, te quedaste para siempre guardado en mi mente y mis sentidos, como una obsesión casi enfermiza. 

Me siento triste y te extraño. Y vivo el la dicotomia de quererte y no poder, de desear estar contigo y no poder, por cualquier motivo, pero me duele ahora aun más porque los motivos son mios. 

Te quiero, es la verdad, te quise, es la verdad, y no lo sé, pero probablemente en el futuro tambien te siga queriendo. Y eso para mi es una condena. Como quisiera poder olvidar completamente lo vivido, diluir tus recuerdos como sangre en una corriente de agua, sacarte de mi sistema para ser completamente feliz, porque aunque me reconozco como un ser entero y completo, tu ausencia me desespera y me hace pensar, equivocamente, que sin ti, algo me falta.

No se cuando te vuelva a escribir, probablemente serían todos los dias cada vez que vienes a visitar mi mente en forma de reminiscencias, pero te evito con ocupaciones caseras, distracciones o trabajos...

Nos vemos en el recuerdo, en mi próximo recuerdo. 

Que estés bien.

Azul.

Si nada poseemos, nada nos ata, y si nada nos ata, somos libres.

En esta vida nada poseemos, todo es ilusion, parece mentira, pero uno cree tener cosas, propiedades o personas... como si fueran indispensables para vivir, lazos que estan tan profundamente arraigados que cuando faltan parece que el corazon se pudriera, o doliera mucho. 

Yo me pregunto a veces, ¿Como hacen los sociopatas o psicopatas? Que no les importa nada, que no sienten dolor, o ningun tipo de empatia... y en parte cuando me siento tristemente desgraciada, envidio a ese tipo de personas, o a los que son egoistas o manipuladores, me pregunto, ¿Por que no puedo ser asi? Quizas, si fuera asi, se me haria mas facil los dias, la vida, las relaciones. Sentir tanto y pensar tanto a veces como que ¿para que?, la gente me dice, porque si, me lo han dicho: ''No pienses tanto'', y pues esa parte de mi que no piensa tanto, si disfruta la vida en grande, pero cuando las luces se apagan y quedo en oscuridad y solitaria, vuelvo a pensar y sentir, y a cuestionar y a acongojarme y quizas un poco a sufrir... y finalmente me encuentro en todo eso con la profunda soledad de no tener quien me entienda. Porque no puedo explicar tanto, ni todo lo que soy, ni todo lo que pienso, ni las multiples ramificaciones de mis ideas, que a veces logran hacerme encontrar realidades posibles que son confusas, inverosimiles o incongruentes. Ese monton de ¿Y si?, que son tan inútiles. 

Por todo esto llegue a la conclusión, por observar la inutilidad de esta disertación, que para no sentir tristeza por la soledad en general, no tanto de compañia mas si de tener alguien que lo escuche a uno y comprenda su ser, que es mejor pensar que nada poseo, y que soy un ser en mi misma completa y libre... ¿Duele?. Si... al principio... al dar los primeros pasos para aceptar esa individualidad tan independiente de un mundo que te vende un humano social, grupal. Duele desprenderse o despertar hacia esa libertad tan poco explorada de ser, sin importar el contexto, las normas o los valores sociales, y tener los propios. Duele no ser comprendido, y ser quemado en la hoguera cada que abres la boca y dices lo que piensas con sinceridad, sin temor a la muerte, porque sabes que si te quitan el cuerpo, lo que valen son las ideas. Pero a pesar de todo ese dolor, y la posible idea de morir, sigues caminando porque reconoces en ti esa determinacion o esa idea de fe hacia tu propio codigo moral. Yo tengo mi propio codigo moral. Solo son ideas... pero hacen parte de lo que defiendo, y tambien son la conclusion de tanto pensar, llorar y en parte renunciar al mundo y su frenesí. Si nada poseemos, nada nos ata, y si nada nos ata, somos libres. 

Mis cajitas de cristal, mis recuerdos, son mis letras

Hay cosas que me provocan sinsabor de tener mala memoria: olvido los detalles, cosas que quizás son importantes para mi, o para otras personas, y olvido recuerdos, momentos... y mi verdad es que hay recuerdos que quisiera poder conservar en cajitas de cristal para poder volver a reproducir, solo por el placer de lo vivido. Aunque sí, de nada sirve guardar el pasado, porque el pasado ya no existe, y aunque el dicho dice que recordar es vivir, jeje, no siempre cuando recuerdas vives, a veces también mueres un poco, la nostalgia se apodera del corazón y los ojos.

Mis cajitas de cristal son mis letras a veces. Hoy por ejemplo me puse a releer cosas que escribí el año pasado, y me sorprendí de mis propios sentimientos. Por lo que pienso, que no solo las fotos son necesarias, o los videos para guardar recuerdos, a veces los recuerdos son letras, olores, sabores, jaja y lo peor de esto, es que este tipo de recuerdos, duran mas en la mente, que una simple foto, o un detalle.

Otras veces amo tener mala, pésima memoria, porque simplemente esos recuerdos guardados en cajitas, no me afectan si no los abro, veo, huelo o saboreo. Solo están ahí, intactos y herméticos, esperando desvanecer, y así, puedo vivir una vida entre comillas, y anestesiada entre comillas. Pero aparentemente fuerte.

Me causa gracia, que las personas que ya me conocen de muchos años, en realidad ya no se molestan porque olvide cosas, pensarán: "Ella es así", y agradezco que me quieran así, porque a veces, no es fácil llevar una vida de esta manera, y además, siendo puro corazón como soy, y aunque no debería, me importan las personas, aunque eso no hace parte de mi filosofía de vida. Se supone que en mi filosofía de vida, la ley es mi palabra, y mis sentimientos. Lo que hagan o piensen los demás, me da igual... Eso es como mi estandarte, pero aun no se han fundido en mi personalidad esas palabras, porque de ser así, no me importaría olvidar cosas.

Otra cosa, es que desde que descubrí que la vida es corta, me he dedicado serenamente a crear recuerdos felices, aventuras, cosas divertidas o locas, sin importarme mucho algunos prejuicios, la verdad es que esta es mi vida, y en cualquier momento puede acabar, entonces, mejor hago lo mejor que puedo ahora, para no morir sin haber pasado por el mundo sin por lo menos haber conocido las experiencias de vivir, a veces sí, esas experiencias duelen también, pero normal. Es soportable. El tema es, y sin salirme de lo que hablaba, que es una ironía crear esos recuerdos, crear esos momentos con personas, y que luego, simplemente olvide. Si la vida me hizo un sarcasmo para que no lo entendiera, yo creo que sería este. Y eso, también me causa entre gracia y tristeza. jajjaja

Mi mensaje para el mundo entero

Hola, 

La mayoría, nacemos solos... si, venimos a este mundo uno al tiempo, uno solo, libres, pero inicialmente dependientes y débiles. Cada paso que damos mientras crecemos y cada caida, nos va enseñando a levantarnos con más fuerza cada vez. A veces aparecen en la vida personas que ayudan y te dan la mano, otras veces no, y esas veces en las que no, es cuando tu propia fuerza te da valor, y te hace crecer... por eso no veo la soledad ni el dolor como algo malo, son maestros muy hábiles para enseñar. En realidad las cosas que pasan, solo pasan, y eres tu quien les da significado, quien se afecta o no. Por ahí leí que es muy diferente preguntarse: ¿Por qué me pasa esto a mi?, a preguntarse, ¿Para qué me pasa esto a mi?, solo con esa diferencia, al plantear la pregunta, pasas de ser victima a protagonista de tu propia vida. Y así desde esa perspectiva, ¿Que puede dañarte realmente?, ¿Que puede destruirte?... Pueden quitarte todo, hasta la libertad, pero si tu eres capaz de reconocerte a ti mismo como lo que viniste a este mundo: un ser libre, sin prejuicios y lleno de amor, te das cuenta que la existencia humana, es tan efimera y bella, que no vale la pena malgastar el tiempo en lamentaciones. 

Lei en un libro que se llama 7 pasos hacia el amor, que los humanos somos capaces de amar a nuestro propio enemigo, si vemos a todos como particulas provenientes de un todo comun... en este devenir de tu existencia has sido materia de otros seres, o sea, has nacido, y tenido muchos hijos y madres, porque has sido la materia transformada muchas veces... asi que tu enemigo fue tu madre o tu hijo, ¿Por qué odiarlo? Debemos ser capaces de mirar con compasion a otros y a nosotros mismos. Perdonar a otros, y a nosotros mismos. 

Asi podemos caminar en paz, por lo menos con nosotros mismos, uno a la vez, un dia a la vez, unidos y separados.

Donde quiera que estes, y seas quien seas, quiero decirte que te amo, en el amor de dios, y perdón si te lastime de alguna manera. 

Deseo para todos lo mejor...

El peso de la soledad

A veces siento que la soledad pesa, que es como una gran carga que llevo en la espalda y no me deja caminar con tranquilidad,
la veo como la piedra que se ata a mis zapatos y se cruza en mi camino en cada paso.
A veces siento que solo me acompañan mis cuadros y sus colores, y que no hay mas que eso...
triste, triste, soledad es lo que llevo en mi bolsillo luego de colgar el teléfono.
Amarga soledad es lo que siento cuando doy la espalda a la espalda.
No se puede comparar con otra emoción. Porque es, y simplemente se lleva,
lo que queda de mi pobre alma
que aparenta haber vivido poco, cuando en realidad lleva siglos mirando ocasos.
Vida comprimida en un segundo, vida comprimida en un metro, en un rayo de luz, eso es lo que soy, lo que soy, cuando sola me encuentro.

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Hoy, vi los colores de las cosas y me sorprendí, porque lo que antes veía no era, y lo que ahora veo, es mucho más.

Zulay Sarmiento

¡¡¿Qué hacer cuando rompes con tu novio?!!

Hola chicas, en esto, hay que ser ¡¡radical!

Si, ya... yo también he pasado por esto, y se que es algo difícil  pero no se preocupen, la experiencia me ha demostrado que no vamos a morir por esto, al contrario, es un buen momento para iniciar una nueva vida en la que el centro de nuestro universo vuelva a nosotras, porque como muy bien sabemos, cometemos un gran error al entregarnos en alma a ciertos chicos, que no hacen mas que pensar en si mismos, así que les dejo y me dejo en caso de que me vuelva a pasar, unos tips para que puedan recuperarse rápidamente y vuelvan a ser las chicas lindas y felices que eran, antes de conocer a ese "¡¡¡Cretino!!!" jajja aquí se los dejo:

1: Llora por unos días  pero no permitas que esto se te vuelva eterno, escucha unas canciones, habla con tu amiga, o desahógate escribiendo todo y luego quémalo o botalo a la basura... Como símbolo de un nuevo comienzo sin recuerdos tristes. 

2: Elimina todos los recuerdos, a veces hay que desprenderse de lo material. bota todas sus cartas y regalos... Aunque, bueno, vende los costosos y gana algo de dinero jajjaj

3: Elimínalo también de tus redes sociales. Todas. Borra su numero telefónico; prácticamente eliminalo de todos los medios de comunicación que tenias con él. Y aplica el ''contacto cero''

4: Sal de compras, cambia de look, empieza a pensar en ti misma, ámate, date largas duchas, y empieza a reconstruir tu personalidad, recuerda lo que eras cuando el no estaba.

5: Busca nuevas actividades, y piensa mas a menudo en ellas, verás que irán ocupando todo tu tiempo y el irá saliendo rápidamente de tu mente. No dediques tiempo a pensar en el, es mejor que crees actividades constructivas para ti, que no tengan en cuenta su existencia.

6: Date un tiempo para ti misma, no te en-novies de nuevo tan rápido,  es un error que cometemos muchas, y eso lo que hace es empeorar las cosas. Todo viene a su tiempo. así que ten paciencia y calma y todo volverá a la normalidad

7: Haz deporte y come sanamente. no trasnoches. y si lo vas a hacer, hazlo en compañía de una buena película que sea graciosa. No te martirices con películas románticas porque empezarás a pensar en lo "que pudo haber sido y no fué"

8: No permitan que regrese a su vida. El en un momento dado decidió que por alguna razón idiota ya no quería estar mas con ustedes, así que por esa razón ustedes no deben recibirlos otra vez, así se pongan tiernos. ya vendrá algo mejor, recuerden que si permitimos que nos pisoteen, esa no sera la ultima vez. Si deciden hablarle de nuevo, ojo, tengan cuidado, que solo sea para sanar y no volver. No se hagan ese daño.

Bueno chicas básicamente se trata de ocupar el tiempo que dedicábamos a ellos en nosotras, simple... y recuperar nuestra autoestima, y nuestra vida. No se desesperen, el corazón humano es fuerte, y siempre se repone, recuerden que no hay mal, que por bien no venga. 

Espero que estos pequeños tips sirvan de algo, y si necesitan ayuda, siempre pueden contar conmigo. 

Zulay Sarmiento 2014

Abusos de autoridad

Hola mis blogueros, espero que hayan tenido un grandioso día, hoy estoy aquí, porque resulta que para mí, estos últimos días no han sido tan grandiosos, por una serie de sucesos no conectados que terminaron dejándome una sonrisa invertida el día de ayer...

He pensado, y me he acostumbrado a observar con mayor prioridad las cosas buenas de las personas, a pesar de los comentarios que existan, ya que como "creyente del amor incondicional", toca, y lo practico; a veces, hasta paso por boba, pero bueno, ese es el objetivo, poner la otra mejilla, amar al prójimo. Pero me he dado cuenta además, de que las personas cada vez se olvidan más, de los sentimientos, de las buenas costumbres, y de la más mínima educación cuando se trata de , valga la redundancia, tratar a las personas, que al fin y al cabo son lo único que realmente tienen, o tenemos, nos tenemos a todos, todos somos personas y pues tuvimos la suerte de aparecer en este preciso momento de la historia para compartir unos cuantos segundos de la infinita eternidad, en la cual para el futuro, no seremos más que una partícula.

Aterrizando ya en las ideas que me motivaron a escribir hoy un rato, salen al tema, aquellas personas que son autoridades para nosotros, pueden ser nuestros jefes, coordinadores, profesores, padres, abuelos, policías, lo que sea, quienes tienen un gran deber con la comunidad o grupo que lideran, tienen una gran responsabilidad ya que al final, lo que administran son personas, como lo son ellos mismos. y sin embargo, por cuestiones que para mi son desconocidas ya que no me encuentro en sus cabezas, algunas veces, son capaces de reducir nuestra autoestima al tamaño de las semillas de un limón... tienen una gran responsabilidad porque como autoridades que son, representan ejemplo, a veces uno hasta llega a admirarles, pero realmente pierden todo respeto cuando sueltan la lengua, por decirlo de alguna forma.

Los insultos, los maltratos, la voz alta hasta llegar a los gritos, son cosas que a mi parecer, en pleno siglo XXI no quedan bien, la sociedad tiene que ir avanzando, no ir para atrás. No tiene ningún sentido tener un titulo de doctor, si no se es capaz de razonar sin llegar a los gritos y malos tratos. Eso no es mas que la muestra como diría el padre de Lex Luthor en Small Ville "mostrar las debilidades", pero de la especie humana. Si tenemos el valor de proclamarnos "Homo Sapiens", pues deberíamos demostrarlo pensando, razonando, dialogando, y solucionando los problemas de nuestro tiempo de manera sistematizada, organizada y coherente, respetando la individualidad y contexto de cada quien. Todo tiene una causa. 

En fin, un consejo para enfrentar esto, como decía mi muy sabio Profesor Pons: "Yo no peleo con gente menos inteligente que yo". A veces, es mas inteligente ceder, todo en esta vida se decanta.

Paloma vagabunda.

En la triste melancolia de la noche,

vagando por las calles oscuras,

veo los vehiculos pasar,

no hay mas que ruidos taciturnos,

encuentros clandestinos,

y triste soledad,

miradas que se apagan y vacilan,

buscando libertad,

tu pasas despiadada y distraida,

llevandote contigo mi verdad,

te dejo desgarrando mi camisa,

que no vale ni un centavo ya.

¿Que es lo que quieres amiga mia?

no hay nada que yo te pueda dar,

solo unas cuantas tardes frias,

y quizás horrible soledad.

Soy una paloma vagabunda,

que cruza el oceano sin parar,

soy viento de una tarde de verano,

que flota y no sabe a donde va...

Mira el horizonte, no hay donde parar,

yo puedo volar tan lejos, cuanto quiera,

porque soy uh hombre sin pais,

porque soy un hombre sin raíz,

Fumando una colilla espero,

a que las horas consuman mi camino,

porque es mas probable que desaparezca,

sin dejar ni una sola huella.

Este mundo es desagradecido,

y en el pocos te recuerdan,

por esto yo vuelo tan lejos

tan lejos como pueda...

¡¡Mensaje de Bienvenida!!

Hola a todos Chicos, jóvenes, adultos, ancianos, todos todos!!!

bueno, les comento que este blog fue creado con el objetivo de compartir algo de las ideas locas, jaja digo yo locas porque generalmente asi se catalogan los pensamientos que no se entienden... pero igual quizas nos entendemos y seamos un par de locos, que por lo menos puedan conversar...
Por esto me gustaría compartir algunos prnsamientos y no sé comenten me gustaría observar sus opiniones. Los amo!!

Zulay Sarmiento Arévalo. 

Hora de Cambiar

Hola a todos y todas... 

esta nueva entrada no es mas que un momento mas de desahogo de esta alma explosiva, sí EXPLOSIVA.

Si lees lo que a continuación se encuentra redactado y te sientes aunque sea algo identificado, por favor, explota y sálvate de todo ese mundo. es horrible. Debes empezar a creer en que eres grandioso o grandiosa y que si estas en este mundo es porque en realidad tienes un objetivo: CUMPLIR TUS SUEÑOS. 

No te dejes atormentar por esas ideas, que no son mas que un cumulo de mentiras que has empezado a creer. ERES VALIOSO/A y eso es verdad. Cree en ti mismo. descúbrete,  descubre que tienes grandiosas habilidades, que el mundo es muy lindo, que no tienes razón por la cual compararte con alguien porque tu eres único e irreemplazable, que mereces vivir, y soñar, así que deja de mentirte...

"No se si sea una persona normal, u otra cualquiera. pero es que estoy cansada de mi vida. siempre bajo alguna sombra, y es que ya quiero cambiar eso. quiero dejar de pensar en los demás y por fin pensar en mi misma y construirme una buena imagen de mi misma y no la asquerosa idea con la que administro mis días actualmente. pero es que ya no se que mas hacer, ademas de viajar en el aire como una pluma. 

Quiero cambiar realmente, y ser grandiosa. brillar. pero no conozco el camino adecuado. y no se si alguien con experiencia pueda ayudarme. lo único que entiendo en este nuevo camino que emprendo es que me encuentro algo sola y que solo dios puede ayudarme a progresar, porque no tengo dinero ni trabajo para pagarme un psicólogo que me ayude a tomar mejores decisiones.

¿Que tendré que hacer?, las únicas preguntas que me rigen ahora, son típicas existenciales, como para que soy buena?, por qué estoy en este mundo? tiene mi existencia alguna razón de ser? o simplemente que me gusta? o que quiero hacer con mi vida? o he realmente valorado lo que he hecho hasta el momento con este teatro? no se, no se. quisiera ser libre de expresarme y poder conquistar todas mis metas y deseos pero mi propia autoestima no hace mas que ponerme obstáculos  a veces quisiera dejar de pensar. y de comparar mis actos con lo que yo supongo debería ser y simplemente afrontar la vida de manera que sea feliz.

Se que me gusta el arte, y la música  pero siempre me ha parecido un riesgo dedicarme a eso porque es un campo bastante riesgos, pero se en mi corazón que eso me hace muy feliz. me siento bien.

Otra cosa de la que estoy hastiada es de desear la aprobación de los demás y de esperar que alguien agradezca lo que hago y de estar alabando a todo el mundo como si fueran mejor que yo. 

Quisiera saber en que punto de mi historia en este planeta los papeles se invirtieron,. debería implantar en mi cerebro un chip de soy normal y el centro del universo soy yo, y empezar a actuar de forma que todas esas grandiosas ideas que se me ocurren se hagan realidad.

yo yo yo yo yo soy buena. y eso es lo que quiero pensar de ahora en adelante. quiero construir un futuro en el que yo sea la protagonista y no la sirviente de alguien mas!"...

ES HORA DE CAMBIAR!!!

Escucha esta canción...

Zulay Sarmiento 2014